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少しでも明るい、人に好かれる人間になりたくてブログ始めたつもりだったのに、

明るいこと全然書けそうもない。明るいとか前向きとか向いてない。

いいか、どうせ独り言なんだし。

 

昨日の夜眠れなくて暇だったから、つい誘惑に負けて腕を切った。半年近くも

我慢してたのにその一回で台無し。また夏に苦労するな…。でも血が伝っていく感覚が

安心するというか、しあわせ。きもすぎる。

 

…ところで前から気になってたんだけど、切ったときに血と一緒に出てくる透明な

体液は一体何なんだろう？もしかして脂？でも脂肪って結構深いところにあるんじゃな

かったんだっけ。そんなに痛くなかったけど脂なのかな。……？？？

まあ、なんかあるんでしょうね、なにかしらそんな液が。人体のことはよくわからな

い。

 

 

排水溝詰まった。

最近なんか水の流れが悪いと思ったら排水溝が詰まった。台所の。

 

今までも何度か詰まりかけて、それでも持ち直してたから今回もついつい放置

 

してたせい。前に百均で買ってストックしてあったトゲトゲスティック？

 

みたいなやつを突っ込んでも一向に改善しないから、ネットで調べて

 

ラバーカップとパイプユニッシュ買ってきてなんとかした。

 

というかあのトイレのスッポンがラバーカップっていう名前なの初めて知った…

 

家の人みんなスッポンて呼んでたし。

 

自分で使うのも初めてだったけど、結構楽しかった。詰まりが取れて水が一気に

 

流れていくとき、達成感がすごい。なんなら定期的に詰まってほしいくらい。

 

でもいざ詰まったらやっぱり億劫だし、今度からちゃんと定期的に排水溝掃除

 

しようと思った。

 

 

上には上がいるから

最近、書店でよく「やりたいことをやろう！」とか「好きなことで稼ごう！」みたいな内容の本をみかける。私もそういう本に影響を受けてこのブログを始めたけど、いざ書こうとすると何を書いていいのかわからず気づいたら一か月経ってた。

 

そもそも、自分に本当に好きなことがあるのかどうかすら、自信が無くなる時がある。小さい頃から続けてる趣味もあるにはあるけど、大人になるにつれて、上には上がいることを思い知る。いつもそこで心が折れてしまう。自分じゃここまで行けないな、分相応って大事だよね、って。ごくまれにポジティブに頑張れても、いつのまにかまた「まあ無理か」という結論に戻ってきてる。そんな思考を延々ループしてたら、気づくと自分自身に対して、すぐ諦める奴、なにもできない奴、と思うようになってしまった。まあ、たぶん周りもそう思ってるだろうけど…。

 

世の中にはどの分野でだって、人生をかけて本気で物事に取り組んでる人がいる。そういうのを考えると、私は全てにおいて中途半端で、にわか以外の何者でもないのかもしれない。

 

その事実がひたすら重い。し、情けないし悔しい。好きなことを胸張って好きと言い切れない自分が本当に嫌い。昔は寝食忘れて没頭できただけに余計に悲しくなる。なにか信念もって生きてる人ってなんであんなにかっこよく見えるんだろう。せめて私にも、何かひとつでも誇れるものがあったらいいのにな。

 

という愚痴でした。

言ってもどうしようもないということもわかってるから、ちょっとずつでも出来ることを増やしていければいいなと思う。今、あまりにも出来ることが少なすぎるから。